Seu fofty feliz em 8 dicas

Seu fofty muito mais feliz em 8 dicas =D

Fiz a minha versão para as mulheres daquele guia publicado há pouco: “Como Fazer sua Mulher Feliz com 10 Iniciativas ”. (eu odiei cada argumento dessa listinha de homenzices...ECA!) 
Talvez as minhas dicas sirva pra quem enfrenta problemas no atual relacionamento. Talvez sirva pras encalhadas mesmo...=D Talvez sejam só dicas! Se não forem pelancudas, se não pesarem 196kg e se não se assemelharem ao Ronaldinho Gaúcho, talvez as dicas a seguir sejam úteis pra álguem...=D =D Talvez seja só pra você passar um tempinho ocioso lendo a minha listinha de mulherzices...=D =D

UM - O homem brasileiro comum (leia-se sujeito de poucas posses, intelectualmente pouco avançado e sensivelmente machista) tem em um tripé suas três maiores paixões: mulher, bebida e futebol (nem sempre nessa ordem). A mulher é você, óbvio! Mas a falsa monogamia o impede de ter outras assumidas e há a necessidade então,  por parte da maioria dos marmanjos de aumentar a intensidade das outras duas paixões. Mais precisamente do futebol. Não faça gol contra! Deixe-o jogar futebol com amigos. Deixe-o assistir futebol com os amigos. Não fique de cara feia quando ele sair de casa para jogar. Não há nada mais chato no mundo do que terminar o "futebolzinho-deles-de-cada-dia" e ter de ir embora correndo pra casa porque a namorada ou a esposa está de cara feia e exigiu  às 19h33m e 4seg. Saia com as suas amigas!!! Aproveite esse tempo do futebol do fofty para curtir suas amigas, ir às compras, falar mal dos homens, dar uma olhada na vida. Deixe-o jogar bola e terás um homem muito mais feliz (se seu bonitão não gosta de futebol, identifique outra atividade da qual ele não abre mão e incentive). Ponto pra nós. Principalmente porque a barriguinha e pneuzinhos do fofty vão sumir com a atividade física. 1X0 mulherada!!! 

DOIS - Ainda sobre futebol... Supere-se. Saiba qual é o campeonato de futebol do momento. Não precisa assistir aos jogos (se fizer isso, o terá para todo o sempre). Mas veja as finais com ele. Entenda a paixão dele. Não desmereça o futebol. É questão cultural. Três coisas farão de você a melhor mulher do mundo nesse quesito: peça de presente a camisa do time do coração do seu fofty, saiba o nome de três jogadores da equipe dele (mesmo que sejam os mais bonitos =D) e, fundamental...decore o nome dos times a serem odiados. Se seu homem é corintiano, você automaticamente odeia o São Paulo, o Santos e o Palmeiras. =D Se o seu homem é botafoguense, Vasco, Flamengo e Fluminense devem ser demonizados. Ah! muito importante: não tire dúvidas sobre as regras no momento crítico do jogo. “Mas como eu vou saber qual é o momento crítico do jogo?” Segure a mão dele. Se estiver suando fria, o momento é semelhante ao disparo de uma bomba atômica. =D

TRÊS - Ok. A companhia dele é uma delícia. Você gosta que ele vá com você a eventos femininos e chatíssimos, como o balé da sua colega de trabalho. Sim, não estamos falando do Bolshoi. Estamos falando daquele balé horroroso que sua melhor amiga pratica naquela academia chinfrim e se apresenta uma vez no mês. Por qual motivo você vai exigir a presença do fofty nesse evento? Sim, uma vez por ano é razoável que ele vá, ainda que de má vontade. Mas porque levá-lo de cara amarrada? Pra ficar bocejando do seu lado e ridicularizando o evento? Poupe-o. Poupe-se. Deixe-o ir à casa de um parente, a um cineminha ou sair com os amigos. Ninguém merece esses eventos. “Como vou saber se o evento é tão ruim assim para ele?” Segue uma lista: chá-de-bebê, chá-de-panela, aniversário do filho da sua amiga (o do seu filho ele tem que ir e feliz. Se ele não for feliz, termine o namoro =D), compras com a sua mãe, esse balé da sua amiga de trabalho, levar o seu sobrinho pentelho ao shopping, tomar o chá-das-cinco com a sua avó, reunião da comissão de formatura, compras de natal no shopping (Não as compras legais de fazer. Refiro-me àquelas compras protocolares: lembrancinha pro seu sobrinho, kit de crochê pra sua avó, jogo de toalha pra amiga recém-casada). Enfim, todas as coisas chatas, que nem você mesma aguenta!

QUATRO - Vocês adoram discutir relações, não é? Eu não gosto muito não...mas há quem goste. O erro geral das mulheres é fazer disso uma reunião formal. Um encontro de debate da dialética do relacionamento e seus contornos éticos e morais. Uma sessão solene. Isso aterroriza os homens. Quer reclamar de algo? Faça isso na cama. Depois do sexo. Naquele momento em que o fofty cansou de te fazer feliz =D... tá meio cansado, feliz, com os próprios hormônios trabalhando velozmente. Faça carinho no peitoral do seu homem e comece: “Meu amor, queria te pedir uma coisa...” E diga o que for preciso. Mas não cometa erros de formatação =D. Fale gostosamente, mansamente, chorosamente. “Ontem, não gostei do que você falou para os seus amigos...” Prossiga, mansamente. Como se estivesse chamando o seu cachorro para tomar aquela vacina que ele odeia. Homens e cachorros não diferem muito. São domesticáveis. =D Que o meu fofty não leia essa dica 4....=D =D =D

CINCO - No item quatro, pensei em falar sobre a proibição EXPRESSA de se falar de outros homens, relacionamentos anteriores, essas coisas do passado. Mas, isso todas nós já sabemos neh? Deixe no passado!! Agora, o lance é com o ex recente mesmo. Comentários desnecessários devem ser evitados. Pensa... Vocês estão fazendo um mês de namoro. Ele te leva no restaurante tal, todo empolgado e certo de que fará sucesso. Você chega e diz: “Ah, na última vez que eu vim aqui, comi tal prato”. E se ele tiver a infeliz idéia de perguntar com quem você esteve lá na última vez? Para o bem do resto da noite NÃO responda: “Ah, eu vim aqui com o fulano, quando fizemos um ano de namoro. É muito bom.” Não, não e não!!! Evite comentários sobre o ex. “Nossa, amor, que vestido bonito”, diz ele. “Foi o fulano que me deu.” Resposta errada. Basta dizer: "Obrigada. Fico feliz que tenha gostado!" E mude de assunto. Homens não gostam de ouvir falar do ex. Assim como nós também não gostamos de ouvir falar das ex dele. 

SEIS - O cheiro. Homem adora mulher gostosa, certo? Certo. Homem adora mulher isso e aquilo, certo? Certo. Agora, uma unanimidade nacional é a mulher perfumada. Nada deixa o homem mais maluco do que uma mulher perfumada. Volta e meia ouve: “Ela é demais. Que seios, que jeitinho. Toda perfumada...” Os adjetivos mudam. As partes da mulher ressaltadas pelo homem também. As impressões de caráter, inteligência e coisinhas semelhantes também variam. Mas, se a mulher é cheirosa, em 100% dos casos isso será citado. Não há nada melhor no mundo do que seu fofty se deitar para dormir de conchinha e você está lá esperando ele colocar o nariz entre os seus fios de cabelo e sentir o perfume de cabelos tratados, limpos e cheirosos. Pergunte ao fofty, se não eh assim? Nada de dormir de cabelo pegajoso e fedorento, peloamô, homem nenhum merece isso!  Fique cheirosinha para ele, sempre que puder. SEMPRE!  Pergunte o perfume que ele gosta. Masculinizando...eu acho que ele não saberá o nome de nenhum...=D Então...Leve-o à uma loja de perfumes de sua preferência e peça para ele experimentá-los. E o que ele aprovar, use.

SETE - Na cama, pergunte o que ele gosta. Não no momento, claro. Mas antes ou depois. Converse sobre o tema. 99% dos homens gostam de mulheres que falam sobre sexo. Identifique o perfil do seu homem. Se ele for careta e machista, tenha cuidado ao fazer coisas mais ousadas. É óbvio que se você gostar de certas coisas, poderá convencê-lo. Se ele for moderno e cabeça aberta, invista no Sexo Louco Estilo Africano (Slea) =D. Ele vai amá-la por, vez ou outra, sair do papai-e-mamãe básico. Faça amor com ele escritório, receba-o nua em casa. =D Ouse. Nos dois casos, invista em você. Tente ficar gostosinha do jeito que ele gosta. Compre lingeries lindas, exclusivas para ele. E nunca, NUNCA fale de suas experiências com outros homens. “Adoro quando me beijam assim.” É o tipo da frase com sujeito indeterminado que vai deixar o fofty louco. Esse tipo de procedimento acaba com qualquer relacionamento. Ele lembrará do ex no ato e a chance de broxar o relacionamento é enorme.

OITO - Last but not least. Na verdade, é um reforço do texto anterior. Homens não entendem meias palavras. Homens não interpretam sinais. Homens não sabem sempre o que devem fazer. Homens gostam das coisas às claras. Avise-o de algo claramente. Não quer que ele viaje sozinhos com os amigos? Diga assim: “Não quero que você viaje sozinho com os amigos”. Não crie expectativas. Mulheres têm teorias mirabolantes: “Vou deixar de ligar pra ele hoje de manhã. À noite, quando ele quiser transar comigo, vou dizer que tô cansada. Isso tudo vai mostrar para ele que eu não gostei do que ele disse na semana passada e, como ele vai perceber, amanhã ele vai me mandar um buquê lindo”. Não. Ele não vai nem se lembrar do que disse na semana passada.

Por enquanto é só...

Depois eu vou pensar na dica NOVE, CEM, SEIS MIL...

Esse assunto HOMEM nunca esgota... =D =D =D

BezzÔÔ